我从来没有关心过他是什么样的人，他的家庭如何，他学习如何，我没有问过他给我的钱从哪儿来。

　　我从床上爬起来，去翻我的日记本，我想看看曾经的自己有多混账。

　　可是我抽屉里的本子不见了。

　　我发了疯似的找，没有找到。

　　睡在对面床上的女孩没有因为我的哭声有过半点反应，我朝着她走过去。

　　“你是不是拿了我的日记本？”

　　她翻了个身，不想理我，“我没兴趣知道你的日记本。”

　　“你把我的日记本放哪儿了？我警告你，你最好告诉我，我们宿舍有监控的！如果让我看到监控里面是你动了我的日记本，我会拿刀剁了你！”

　　我是从来说不出这种狠话的人，可是我这话说出来有张舰当年的气势。

　　室友一直觉得张舰对我大方，心里嫉妒着我有这样的男朋友，可我总是不冷不热的样子，她暗示过我好几次，会翘了张舰。

　　当初的我，没有当张舰是一回事。

　　室友坐起来看着我，支支吾吾的说，“我……我给了张舰。”

　　我的头很晕，张舰在我的生命力太长时间，我都不知道他对于我来说到底是什么样的存在，我一直觉得他就是见证我所有丑陋人生的一颗毒疮，一直想要剜掉他。

　　可现在，我害怕失去他。

　　他是我的心脏。

　　我脚上鞋子没穿就拿了手机就往楼下跑，我给张舰打电话，张舰的手机已经关机。

　　我跑回了出租屋，张舰的东西已经收拾得干干净净。

　　他在桌上给我留了封信，那封信放在我的日记本上。

　　我不敢打开，把信扔进垃圾桶，再次去房间里挨着找，床底下衣柜里那些根本不可能存在的地方，我都一一去查看。

　　我用骗着自己的方式寻找他的踪迹。

　　我不敢看信。

　　我烧了自己的日记本，一页页的烧。

　　烧完最后一张，我手里再也没有值得摆弄的东西，只能从垃圾桶里拿出那封信。

　　打开——

　　“李芸：

　　知道你讨厌‘媳妇儿’这个称呼的时候，我突然觉得自己错了，我以为那是异性没有血缘关系最亲密，最紧密，最信任的一种称呼。

　　我以为你需要一个不可分割的关系来保护你。

　　我以为这样，你就可以把我当成你唯一的依靠，我也一直都以为你除了我也没有别的可以依靠的人。

　　我不帅，我不会哄女孩子开心，我只能用自己觉得，自以为对你好的方式去对你，却不想我在你的心里，不堪极了。

　　看到日记的时候，我真有冲进学校宿舍把你拎出来狠狠掐着你的脖子问你为什么要利用我？

　　我已经跑到了你学校外面，我尝试过想那么做，我太压抑了，我想我是恨你的。

　　可我最终还是回来，坐在这间出租屋里，想着你。

　　想着当初我分明就是自愿被你利用，我一点也不优秀，我如果不拼了命去打架，你怎么会觉得我还有点利用价值？我想通这个理由的时候，就不恨你了，你利用的我的事情，根本不怪你，我本该清楚，却自作多情的以为你对我已经日久生情。

　　枉费我一直想要努力些工作，希望你以后活成自己想要的模样，可我却把你变成了你自己最不喜欢的模样。

　　亏我一直觉得我很爱你，爱你爱到当我一直愧疚不该在你奶奶生病的时候强要了你，后来每次见你，纵然我每次都想抱你，我都用力捏着拳头，警告自己已经是你的丈夫，再也不能做无法克制自己的事情。我连碰你头发都觉得会伤害你。

　　我若是爱你，我不该强迫你，我知道，爱是克制。

　　李芸，你以后好好的，要活成你想要活成的模样。

　　你再也不需要我了，我不会再去骚扰你，不会再让你害怕。”

　　我抱着张舰写给我的信，压在脸上，嚎啕大哭，我恨自己的愚钝，恨自己年少时被恨蒙了心，竟然忽视了那么爱我的一个人。

　　我发誓一定要找回张舰，我是爱他的，只是我那些年脑子和心都坏掉了。

　　可我没想到历经千山万水再见面，却是生离死别。

　　他用拼命的方式把我从深渊里拉拽出来，而我，是那个把他推向深渊的刽子手。

　　我发了疯一般冲了出去……